冷えたコーヒーと一緒に飲む、
週末の疲れは薬のせいか？
わからないこと
わからないことは、わからないし理解出来ない。
わからないなりに、していかないとならない
追記、
仕事で上の人と打合せの際に、言ってもしないからなぁ、気が付かないのかな、って言われた、
的確に伝えること、先送りしないこと
昨日、日曜日、
特に予定も入れていなかったこともあり、
自宅で、爆睡でした。
本当は、仕事や、仕事の段取りをしていた方がよいのだが、気持ちが動かない。
日々、少しずつでも…、と思うのだが、
根本を変えていかないと、同じことの繰り返しになる。
ふと、自分の人生、ここまででもいいのかもしれないとか思ってしまう、
的確に相手に伝えること、手離れよく仕事作業を先送りしないこと。
この２つであること、
スイッチが入れ替わる時があるが…、
仕事やらなんやら作業をしていて、
なんかの事柄からかで、気持ちのスイッチが入れ替わる時があるなぁ〜、と思う。
やってられない！とかの単純なものではなく、
ちょっとしたコトバや、気持ちの変化で、どうでもいいやって投げやりになります、そして作業の先送りになる…、(または、勝手に自分でそのスイッチを切り替えしている、なんらかの理由を付けて…。(自分の作業先送りに対してこころが折れないようにする防衛本能かもしれないですが…。)
どうも、投げやりになるとき、なにかいくつかの型があるようです
わがまま、勝手な自分の考えなのだが…、こころの奥底がどれだけ腐っているのか？
昨日と同様、また、自分のこころの奥、深いところの話しです。少し毒を吐き出した方がいいかとも思い、記載です、内容がかなり昨日と被ります。
これがあれば絶対！というもの、そんなものがほしいと思っていた、昔から…、具体的は今でもわかりません、
そんなものが簡単に手に入るはずもないのですが…、
昔話の醜いアヒルの子とか、実はアヒルではなく白鳥だったとか…(この例えは、逆に言うと実は発達障害でしたというブラッキーな比喩になるなぁ〜、)
まぁ特権みたいなもの、由緒ある血筋、特権階級とかになるかもしれないですが、そんなものは鼻っからないですがそんな感じのものですね、らくをしたいのですね、こころの奥底から…、
手に職ではないですが、なにか持っているといいですよね、資格や知識であったり、一生もののなにかを持っているといい、
知識欲求とも
わがままで自分勝手な、自分の話ですが…。
わがままで、自分勝手な話ですが、
自分の心の中、深くところに、自分は自分で人は人、あまり他人と関わりたくない気持ちや、責任を取らされたくない、高みの見物を決め込みたい、しかも上から目線で…。
らくをしたいのかというと、ひらたくいうと、その通りかもしれない、
こんなそんな考えが、(発達障害とは別？)がある。
根本的に、こころの芯が腐っているのかもしれない。こうなると救いようがないかも…。
追記、あまりこころの奥底まで真剣に考えてはいけないし覗きにこんでもいけないのかもしれない。
